Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Морозова

Выбирайте такие игры, где результат зависит не только от случайности, но и от опыта. Лото и домино так же полезны, чтобы понять границы личного управления и принять неизбежные факторы.

Главное – показать путь, объяснив, что результат зависит от личных усилий при тренировках.

Вопрос: Моему сыну 6 лет, он единственный и долгожданный ребенок. Наверно, избаловала я его своей любовью, но у нас нарисовалась одна проблема. Воспитатель в саду говорит, да и я сама вижу, что сыну трудно справляться с отрицательными эмоциями, когда он проигрывает в какой бы то ни было игре. Может на всех накричать, швырнуть игру, если она настольная, и просто взрывается. Воспитатель пугает, что в школе у нас будут проблемы из-за этого. Но разговоры с ним ни к чему не приводят, он может просто зажать уши или убежать. Как до него достучаться, объяснить, что так вести себя нельзя, не знаю. А так он общительный, может долго что-либо рассказывать, вежливый, даже иногда застенчивый. А вот в играх… Очень хочется ему быть первым. Скажите, пожалуйста, как мне на него повлиять? Заранее большое спасибо.

Ответ: Мальчик не знает, как разрешенным способом выражать отрицательные эмоции. Нравоучения ему не помогут, нужна непосредственная практика. Когда с ним играете, не бойтесь выиграть. При раздражении с его стороны предложите потренироваться, если хочет выиграть, и потом повторить еще раз. Если будет кричать и плакать, то скажите: «Ты можешь выбрать: плакать или тренироваться, а мы с папой еще сыграем». Стратегия детской обиды должна реально стать невыгодной, и ребенок станет учиться у родителей, как улучшать свой результат тренировками, а не заявлениями: «Я самый лучший». Для этого чаще занимайтесь с ним Вашими взрослыми делами, в которых Вы однозначно успешнее, и он будет приобретать навык получать удовольствие от освоения нового, сложного, а не от случайных побед.

Вопрос: Дочке почти 7 лет. Дети в саду сказали, что во время тихого часа она хулиганила, снимала трусики и показывала писю и попу. Я в шоке, даже предположить не могла, что дочь способна себя так вести. По-моему, это ненормально. Ругать ее не стала, сказала, что потом поговорим. Какие вопросы ей задать, чтобы выяснить причину такого поведения? И как доходчиво объяснить, что оно недопустимо?

Ответ: Не спешите дочку ругать. Девочка уже достаточно взрослая и такой поступок вызван каким-то запредельным раздражителем. Чувство стыда в этом возрасте тоже уже присутствует, поэтому в спокойном и адекватном состоянии девочка не станет так поступать. Не спрашивайте, почему она именно раздевалась, а попросите описать весь день с утра. Чтобы дочка расслабилась и все рассказала последовательно, задавайте вопросы: «Что кушали на завтрак? Ходили ли на прогулку? Во что играла? С кем? Какие были занятия развивающие? Что научилась делать? С кем рядом сидела? Ходила ли в туалет? С кем рядом спишь? Ссорилась ли с кем-то? и т. д. Помнит ли, что было в сончас?» Часто у детей возникает психологическая защита, они искренне не помнят, что делали что-то плохое. Задача – не наказать и запретить, а понять, что случилось, и подсказать дочке, как поступить в следующий раз. Желательно встретиться с девочкой, потому что поступок не хулиганский, а разрушительный для личности самой девочки, скорей всего, она нуждается в помощи. Если удастся с девочкой поговорить, но не поймете, с чем связан срыв, напишите мне ее рассказ. Только не ругайте ее, скорее всего, ей и так плохо.

Продолжение: Перед сном у нас с дочкой традиция: рассказывать друг другу, как прошел у каждой из нас день, шепчемся в постели. Стала ей задавать те вопросы, которые Вы предложили. И вроде как ничего особо странного она мне не рассказала. Когда я ее спросила, помнит ли она, что делала в сончас, то она мне рассказала. Но про снятие трусиков не обмолвилась. Тогда я спросила ее: «А что сказали дети, когда увидели твою голую попу?» Она замялась и ответила: «Ничего. Я больше так не буду». Я сказала: «Я не собираюсь тебя ругать, просто хочу понять, для чего нужно было снимать трусики?» Она: «Это секрет». Я говорю: «Я никому не скажу». Она: «Просто, чтобы было смешно». Я: «А кто-то уже так делал, и было смешно?» Она: «Да, А. (это одна из девочек, с которой дочке нравится общаться) лежала на кровати, сняла трусики и показывала попу, было смешно». Я: «А разве голая попа – это смешно? Ведь попа у всех одинаковая». Она: «Нет! Попа у всех разная! У кого-то круглая, у кого-то овальная, у кого-то квадратная». В конце разговора сошлись с ней на мнении, что прилюдно попы показывают только невоспитанные люди, и больше так делать не нужно, даже если это кажется кому-то смешным. Теперь сижу и думаю:

1. Это один из этапов психосексуального развития или что?

2. Как сделать ребенка менее ведомым, чтобы «за компанию» дочь глупостей не делала?

Ответ: Объект для подражания в норме – это родители. К семи годам семейные ценности уже четко сформированы и есть понимание того, «что смешно» и какие поступки допустимы при посторонних. Если бы дочке было 5 лет, то это не вызывало бы тревоги. К семи годам уже сформирован контроль интеллекта над своим поведением и полоролевая идентификация произошла. Беспокоит, что девочка ведет себя, как еще не социализированный маленький ребенок, не испытывающий в норме чувства стыда. Чтобы преодолеть зависимое поведение, рассказывайте дочке о себе, что Вам в вашей жизни нравится, чтобы ей хотелось Вам подражать, и она знала, как себя вести, чтобы быть популярной, а не копировала ровесницу. Больше с ней на тему случившегося «хулиганства» не стоит говорить и напоминать. Если других странных поступков не будет, то причин для волнений нет, если же повторятся ситуации попыток привлечь к себе внимание разрушительным поведением, то нужно будет познакомиться с девочкой, чтобы к школе помочь ей найти допустимые формы обретения популярности.

Речь

На речь больше должны теперь обращать внимание родители, чем дети.

Очень важно для сотрудничества говорить правильные слова. Пока дети вам верят во всем.

Нужно не заставлять и обязывать, а доверять и учить проявлять любовь поступками. Очень важно говорить правду, чтобы сохранить доверие и на будущее.

Конец ознакомительного фрагмента.